Ondergrondse post: briefje aan Sanne

Hé Sanne! Wat ben ik opgelucht toen ik jouw scherm vanavond zag zeg….misschien nog wel meer dan jij zelf. Want wat bén jij een smaakmaker dit seizoen, heerlijk! Met jouw droge observaties en humoristische commentaren is het nog leuker kijken. Nu verwacht ik ook wel een beetje dat je er nog lang in zult blijven hoor, aangezien je na de ‘Sweeny Todd’ aanwijzing van vorige week hoog op mijn verdachtenlijstje staat. En ook in deze aflevering vond ik nog wel het één en ander aan hints in jouw richting. Al hou ik Thomas ook met één oog in de gaten, want die vertrouw ik na vanavond helemaal niet meer….

Omdat jij natuurlijk ook niet overal bij was en ik graag mijn informatie met je deel (je weet nooit waar het goed voor is), loop ik de aflevering nog even met je door.

Het begon natuurlijk weer zoals we van widm gewend zijn, met prachtige beelden van de omgeving. Dit keer een oude, verlaten papierfabriek met op de achtergrond kolkend, stromend water. Hé…zagen we vorige week ook al niet een waterval in beeld? En nu weer ‘woest water’….ik ken iemand die ooit in een toneelstuk stond met eenzelfde titel 😉 Maar goed, laat ik me even op het spel concentreren. Jullie werden dus ‘gedumpt’ in een oude verlaten fabriek waar een aantal opdrachten was uitgezet. In tweetallen en één drietal gingen jullie op pad om deze klussen te klaren. En toen begon de horror….

David Copperfield eat your heart out…

Want bij de ‘Wizard of Oz’ opdrachten, zoals ik ze maar noem, moest één van de kandidaten de gele lijn volgen (‘Just follow the yellow brick road….’) om daarna, tijdens het uitvoeren van de opdracht ogenschijnlijk in rook op te gaan. Beetje bizar wel. En ik vond het ook heel zielig voor Jochem, die met zijn puppie oogjes zielig huilend op zoek ging naar zijn maatje Roos. Deze opdracht en de opdracht die Diederik met Houdini Kijk in de Vegte (Poef….en weg was hij) deed, slaan we maar even over, want die waren bij voorbaat al gedoemd tot mislukken door deze David Copperfieldinterventie. Hoe anders was het bij jou en Sigrid, die eigenlijk de eenvoudigste opdracht hadden van allemaal. En ja, we hebben je horen klagen Sanne, want oh oh oh wat moest er KEIHARD worden getypt. Maar het overtikken van een tekst en het oplossen van een raadseltje, dat had toch wel binnen de mogelijkheden moeten liggen volgens mij. Waarom had Sigrid trouwens een dubbele bril deze aflevering? Beetje verdacht als je het mij vraagt, net als haar petje. Maar goed, ik zie overal spoken….jij gelukkig ook, want jij zag in de te tikken tekst de geboortedatum van Jeroen staan. Scherp. Heel scherp.

Terwijl Jochem met zijn nieuwe partner Yvonne (sneller ter plaatse dan een gemiddeld postorder bruidje…sorry, flauwe grap), het duurste scherm ooit probeerde te fabrieken met behulp van een vorkheftruck, waren Imanuelle en Thomas op zoek naar € 500 die verstopt lag in een ruimte. Thomas zag zijn kans en greep direct de hoofdrol, maar ook daar lag geen geld helaas. De € 500 werd niet gevonden, evenals Diederik die de puinhopen van zijn mislukte opdracht met Jeroen aan het opruimen was. Maar dus ook plotseling verdween. Brrrr….creepy. Enfin, aan het eind van het verhaal hadden jullie ‘slechts’ € 450 voor de pot verdiend en zaten de andere drie lekker onderuit op een speedboot met een vrijstelling in de hand (aldus jouw versie).

Volksvermaak by night

Met al die spanningen en onbeantwoorde vragen was het hoog tijd voor wat vertier. Op naar de kermis! Over creepy gesproken, dit was echt horror met een hoofletter H. In het donker op een door god en alleman verlaten kermisterrein dwalen terwijl op datzelfde terrein een drietal bewakers triggerhappy rondhuppelden, klaar om jullie neer te schieten. Klinkt goed, alleen de horrorclowns ontbraken nog. Rambo Jochem ging als eerste proberen om een illegaal ritje in één van de attracties te maken. Het lukte hem om de achtbaan te halen, hij vergat alleen even zijn verkenningsopdracht. En oh ja, detail…hij liet zich ook nog eens neerschieten. Jammer, maar helaas. Jouw beurt! Na eerst een hilarische monoloog over hoe dol jij wel niet bent op kermissen (samengevat: Ik. Haat. Kermissen.) ging jij er vol voor.

Omdat je de groep niet teleur wilde stellen (want zoals de titel al zei, je bent heel ‘meegaand’) koos je voor het hoogst haalbare: de Screaming Eagle. En of de Eagle Screamde! De meest orgastische geluiden stegen uit jouw onderbuik omhoog, ik heb in mijn broek gepiest van het lachen. Heldin ben je! Zeker omdat het je ook lukte veilig terug te keren op ‘homebase’ zonder daarvoor een relatie aan te gaan met een prullenbak, zoals Imanuelle en Sigrid deden. Sowieso…Imanuelle…wat gebeurde daarmee dan? Laat haar nooit meer alleen met een wapen hoor Sanne. Maar dan ook echt nooit meer…..Ook zij bracht geld in het laatje, net als onze kotsmisselijke Soldaat van Oranje Thomas. Die heel enge dingen durft (zoals de Mol zijn?) maar eenmaal in de attractie niet zo’n grote mond meer had. Hoe Sigrid ooit bij de attractie is gekomen heeft de regie ons niet laten zien, maar zij haalde helaas de thuisbasis niet. Net als Yvonne, al had die niet eens hoeven vertrekken volgens mij. Waarom ging trouwens niemand van jullie in de attractie achter jullie? Of denk ik te makkelijk? Opvallend genoeg keken jullie ook niet om naar de hijskraantjes waarmee jokers te verdienen waren. Adrenaline maakt blind, zo blijkt maar weer. Maar goed, al met al toch weer € 1250 voor de pot. Waarbij bij mij de vraag rijst: WIE VAN JULLIE BEWAART HET GELD? Ik zie telkens biljetten verdwijnen in diverse borst- en kontzakjes, maar enige organisatie qua penningmeesterschap heb ik nog niet kunnen ontdekken….

Genoeg spanning en sensatie, terug naar het hotel. Waar nog altijd de drie anderen niet waren. Vreemd en bloedirritant. Ik vond het daarom dan ook volkomen terecht (en heel slim!) toen jij de volgende ochtend voorstelde om alle informatie over de dag NIET te delen met deze drie. En zo werd afgesproken dat niemand hen iets zou vertellen. Maar ja Sanne….niemand is te vertrouwen helaas….

I object !

Voor het laatste gedeelte van het programma had Art zijn kekke jack ingeruild voor een mooi, blauw maatpak. Terwijl ik boven alvast mijn bruidsjurk ging doorpassen (Ja, Art. Ik wil!), togen jullie de rechtbank binnen. Zo’n echte, Amerikaanse rechtbank waar jullie in het jurybankje mochten plaatsnemen om naar de lulverhalen van de (hé, daar waren ze plots weer!) anderen te luisteren. En aan te wijzen wie van hen loog over de afgelopen 24 die hij/zij had beleefd. Hadden jullie het goed, dan kwam er geld in de pot. Wisten jullie de leugenaar niet te ontmaskeren, dan won hij/zij een vrijstelling. Jeroen mocht het spits afbijten en begon te vertellen over zijn optreden voor publiek als Elvis Presley. Het bleek waar en dat hadden jullie goed ingeschat. Mochten jullie na afloop ook de beelden terugzien? Ik heb namelijk nog buikpijn van het lachen om zijn performance. L. Vis uit zze Netherlandzzzz op hoge witte hakken met een high water in the village pak daarboven. Chantagemateriaal. Ik zet het je, chantagemateriaal!

Na Jeroen kwam Roos vertellen over haar stapavondje met maar liefst twee Elvissen in Las Vegas. Volgens jullie was ze overduidelijk aan het liegen en dat begreep ik dus niet. Hebben jullie niet naar Vincent geluisterd vorige week? ALS ROOS LIEGT WRIJFT ZE ALS WICKY DE VIKING MET HAAR VINGERS LANGS HAAR NEUS! En dat deed ze nu niet. Dus loog ze niet. Maar nee…jullie lieten je inpakken door Diederik met zijn babybevertjes tijdens zijn kayaktochtje op Volcano Lake (hé…woest water?). Terwijl (en let nu goed op Sanne), Thomas wist dat Diederik loog! Hij concludeerde de avond ervoor dat Diederik zijn tandenborstel nog gewoon op de badkamer van hun hotelkamer stond. Dat strookt niet met het ‘ik moest voor een nacht kleding in pakken’-verhaal van Diederik. Ik zeg het je, die Thomas….ik vertrouw ‘m niet.

Sowieso had hij binnen no time weer een bondje met Diederik gesloten en zal hij alle informatie wel gaan doorspelen, terwijl hij dat niet zou doen. En ook Imanuelle verbrak haar afspraak door Roos alle info te laten lezen (want dat is wat anders als vertellen, zo stelde ze vrij kinderachtig). Heb je dus niks aan Sanne, had je Jeroen net zo goed ook alles kunnen briefen.

Enfin, het was een bloedstollende executie, waarbij iemand heel goed is weggekomen omdat hij/zij de test net iets sneller had gemaakt dan Yvonne. Zij ruimt het veld en aflevering 3 lonkt alweer. En aan de beelden te zien belooft dat vuurwerk te worden! Ik kan niet wachten, maar voor het zover is wil ik je nog twee dingen vragen. Eén…wil je Thomas af en toe even knuffelen? Volgens hem verdween met Yvonne ook de zachtheid uit het programma, misschien dat jij hem het tegendeel kunt bewijzen? Kun je hem ook meteen goed in de gaten houden 😉

De tweede vraag komt van mijn dochter, die zou het namelijk zo leuk vinden als je bij een volgende opdracht met porto’s, één keertje luid en duidelijk ‘Ik hoor jullie helemaal op de gang’ zou willen zeggen. Ik zeg: doen! Levert vast een hoop verwarring op .

Veel plezier volgende week,

groet Yvette

 

Fotocredits: Michel Schnater

Bekijk Wie is de Mol op TVblik.nl/wie-is-de-mol

Geef een reactie