Echtelijke post: Is de noorderlait better to see als der ligt snaai?

20-02-24, 22:00 Geschreven door Sonja Koolen-Masseling

Lieve Gerben en Erik,

Na de hernieuwde kennismaking en dat meteen ten overstaan van de BABS, spat de gezelligheid er tijdens jullie huwelijksfeest van af. Erik blijkt zowaar een beetje te kunnen twerken en voor jullie kan de avond niet lang genoeg duren, maar aan alles komt een eind. 

Jullie hebben kennelijk écht geen idee waar jullie huwelijksreis naartoe gaat, dus ik vermoed dat in die 6 koffers zo ongeveer de inhoud van jullie hele kledingkast zit. Helaas geen zon, maar gelukkig doe jij er niet zo dramatisch over als een andere deelnemer Erik. Je gaat er met een open vizier in. Muts op de kop jong en goan.

Zodra duidelijk is dat de bestemming ‘Lapland’ is, blijven er 4 koffers (met zwembroeken?) achter en met 2 koffers gaan jullie lékker de kou in. Gelukkig heeft jullie werkelijk práchtige kamer een sauna en dan moet je letterlijk met de billen bloot Gerben.

Echt nérgens voor nodig en ik heb het écht even goed bekeken. Ik heb tenslotte mijn ogen niet in m’n broekzak zitten. Die onzekerheid van je kun je gewoon achter je laten en Erik heeft het je ook nog eens bevestigd. Hij helpt je om van die onzekerheid af te komen. Hoe lief is dat.

In Lapland kom je ook niet elke week en wat doe je dan? Juist... Je gaat verkleed als rode Teletubbie en je neemt een duik in het ijskoude water om lekker te ‘floaten’. Grootmoeders kousen worden aangetrokken en dan is het de bedoeling Gerben, dat je die zwarte muts onder je Teletubbie pak aan de áchterkant van je hoofd houdt. 

De moedigste gaat eerst en dat ben jij Erik. Als een sneeuwengel dobber je in het water en Gerben wil je wel bespringen. En dan komt jij Gerben. Ik glij echt zo ongeveer van mijn stoel van het lachen als jij jezelf te water stort. 

Als een visdobber waar te weinig lood aan zit tol jij rond in je sexy pak en je komt met geen mogelijkheid van je buik op je rug. Mijn man zit me met een opgetrokken wenkbrauw aan te kijken waar ik zo onwijs om moet lachen, maar ik lig zó dubbel dat ik rijp ben voor een Tena lady. Je masker zit helemaal voor je gezicht en jou is het lachen wel vergaan. Gelukkig is daar Erik, je reddende engel. Ik hik nog wat na en bekijk dit stuk nóg minstens drie keer.

En als je denkt dat je alles hebt gehad, gaan jullie achter in een auto op zoek naar het Noorderlicht. Jullie worden wederom in een pak getakeld want het schijnt koud te worden. Na de uitleg over de 4 verschillende niveaus van het Noorderlicht kom jij Erik echt met een vraag die mijn lijf weer van alle kanten laat schudden.

‘Is euh  de moon....euh...noorderlait better to see als der ligt snaai? Nou Erik, de noorderlait is gewoon helemaal niet te zien. Dan maar een foto in het donker met een groot diafragma, althans zo heet dat volgens mij. Dan kleurt de achtergrond tóch nog een beetje groen. Jullie steenkolen-Engels is écht hilarisch!

Het Noorderlicht kunnen jullie wel op je buik schrijven, maar jullie spotten wel iets anders. En weer kom ik niet bij. ‘Wat het ie nou voor’n buil onder z’n nek hangen?’ Volgens mij heb jij ook een Tena lady nodig Erik en na een ‘how goos zo far? Nou ja joe doe je best en much moor kun je niet doen toch’ klappen de ogen van Gerben dicht. Het Noorderlicht is met de Noorderzon vertrokken. Dan maar een foto onder TV scherm met het Noorderlicht.

Op de witte sneakers worden er snowboots, of te wel lumikankäs (nog even oefenen mannen) gekocht want jullie gaan met een rendier wandelen. Spannend hé Gerben? Levensgevaarlijk zo’n groot gewei. Stel dat dat beest je op z’n prikkers spiest. Nou vraag ik me af wat de fun is om met zo’n rendier te gaan wandelen. Goed onthouden, het rendier heet Kankakorva en ik zie je echt ‘genieten’ Gerben. Held! 

De kunstwerken in het museum waren volgens mij wel de kers op de taart.  Zit je daar ik weet niet hoe lang te kijken naar een schilderij van een ietwat ronde vrouw met onderkin, met een soort visnet op d’r kop. Maar dat is nog niet alles, de camera zoomt vol in op haar kruis waar zo ongeveer een deurmat onder een slip vandaan komt en jullie liggen compleet in een deuk. Blijk het een zelfportret te zijn van de dame in kwestie die jullie rondleidt.

Dat doet niet alleen voor jullie de deur dicht maar ook voor mij. Ik zit nog een keer naar dat kruis te kijken en denk maar 1 ding: TO MUCH INFORMATION!!!! Weten jullie meteen hoe de dame in kwestie er uit ziet ónder haar spijkerbroek. Zij vindt het allemaal minder grappig en ze gaat bloedserieus door met haar verhaal. Je kunt me van de grond vegen! Die kóp van je Gerben die is goud waard! Dit is by far de lachwekkenste aflevering van dit seizoen! 

Tijd voor mij om een dweil te pakken en jullie nog ongelooflijk veel plezier te wensen samen, maar i think dat dit wel goed wil come with jullie!

Liefdevolle groet,

Sonja

P.S. Hoe zet jij thuis koffie Gerben? Vast niet met cupjes. 

Niks missen en meepraten over Married At First Sight? Word lid van onze Facebook-groep!