Marriet At First Sight: Zeg ‘JA’ tegen Paula en je krijgt haar moeder er gratis bij
Bron: RTL

Marriet At First Sight: Zeg ‘JA’ tegen Paula en je krijgt haar moeder er gratis bij

Geschreven door Sonja Koolen-Masseling Laatste update:

Nadat Remco het eerste spervuur aan vragen van zijn aanstaande schoonmoeder heeft overleefd, veegt hij het zweet van zijn voorhoofd en denkt hij vermoedelijk dat dat mens hem nu wel even met rust laat.

Paula kruipt weg richting uiterste hoekje van de bank

Remco en Paula zitten op hét bankje te luisteren naar de BABS en ik zie de schrikreactie in de ogen van Remco als hij hoort dat zijn schoonouders tegenover Paula wonen. Dat is met name handig voor het klussen bij Paula en niet persé omdat ZE te pas en te onpas binnen komt. Geloof je het zelf? Klussen is namelijk niet Remco’s hobby en dan is ‘tegenover’ wel héél dichtbij! Ik krijg zó onwijs veel jeuk van dat mens!

Wat me opvalt is dat Paula steeds verder het hoekje van de bank opzoekt en dat Remco steeds meer in het midden gaat zitten. Gelukkig staat dat ding stevig op 4 poten. Ik kreeg al beelden in mijn hoofd van een bankje wat met 2 poten omhoog komt en een Remco die gelanceerd wordt door het gewicht van Paula. Helaas gebeurt dat niet.

Zaterdag patat-dag

Op zaterdag is het áltijd, geen week uitgezonderd patat-dag. Remco heeft nu spijt als haar op zijn hoofd, wat dus niet zo heel veel is, dat hij de vraag over pasta vs patat fout had beantwoord. Maar hij herstelt zich snel. Sinds vandaag houdt hij van patat. Ik zie zijn aanstaande schoonmoeder goedkeurend knikken. Remco je kunt nú nog weg!!! Ik zeg RENNEN!!!!!

Was de kapper ziek?

Naar Paula kijkend vraag ik me elke keer af waar haar kapper was? Ziek? Geen zin? Of misschien een kansloze missie? Maar dat haar van Paula ziet er écht niet uit. Alsof ze zo uit bed is gestapt. Die witte bolletjes achter op haar hoofd doen nog vermoeden dat er wel iemand een poging heeft gedaan er iets van te maken.

Behalve dat Remco niet van klussen houdt, heeft hij ook een slecht coördinatie gevoel en dat was wel iets waar Paula óók op had gehoopt. Net als voldoende humor (ik heb het nog niet kunnen ontdekken) en in ieder geval haren op zijn hoofd. Die laatste heeft hij denk ik wel als hij het laat groeien, maar dan wordt het een enorme duimafdruk boven op zijn hoofd. Wel handig voor de schoonmoeder. Hoeft ze die niet meer te creëren!

Een man met pit die bloemen voor haar koopt. 

Verder moet haar aanstaande pit hebben...eueuehhh. Hij moet haar aan het lachen maken....eueuehhh. Hij moet initiatief nemen (ben benieuwd) Een sparringpartner zie ik ook nog niet zo in hem en samen lol maken, nou we gaan het beleven. Hij mag ook niet als een schoothondje achter haar aanlopen. Verder nog eisen Paula?

Vooralsnog zie ik een uiterst onzekere man die begint te trillen als hij naar de kille ogen van zijn schoonmoeder kijkt. Die hele achterban van Paula kijkt trouwens zeer sceptisch. Remco weet niet waar hij zijn handen moet laten als hij staat. Sterker nog, hij weet zich gewoon helemáál geen houding te geven. Ik heb écht met hem te doen!

Het keuringsrapport van de schoonmoeder moet nog komen!

Als Remco ook maar één seconde heeft gedacht dat hij even van zijn vréselijke schoonmoeder verlost is, dan is dat zijn eerste vergissing in dit huwelijk. Ze heeft namelijk nóg een hele rits aan vragen opgesteld die ze nog voor gaat lezen. Ze zegt dat ze vroeger zelfs keuringsrapporten heeft opgemaakt voor alle vriendjes die Paula mee naar huis heeft genomen. Het is mij ineens HE-LE-MAAL duidelijk waarom Paula nog steeds vrijgezel is!

De massageolie gaat mee.

Ze lezen elkaar de trouwgeloftes voor en ik moet moeite doen om wakker te blijven. Tot ik het woord ‘massage-olie’ hoor. Paula zegt dat dit flesje, wat in het zo originele cadeau van Remco zat, mee op huwelijksreis gaat en dat hij het misschíen mag gebruiken. Maar meteen de vervelende opmerking erachteraan ‘eerst zien en dan geloven’. Paula laat in vredesnaam dat flesje thuis! Er kan na het JA-woord een mager kusje op de wang af, dus bij die massageolie heb ik (nog) geen beeld.

Hoe zit het eigenlijk op seksueel gebied?

Ondertussen loopt Carlo de vriendengroep van Remco met vragen te bestoken. Serieus, die vriend van Remco, Raymond is zijn naam, die loopt erbij alsof hij zijn overhemd al dágen aan heeft! Over het hemdje wat daar onder zit, heb ik het maar even niet. Ik denk dat hij die rechtop in de hoek kan zetten als hij hem ‘s avonds uit doet. Wat een smoezelig type dit. Ik krijg een ‘hooligan-gevoel’ maar vind dat weer helemaal niet bij Remco passen.

Raymond wil wél even weten hoe dat tussen Remco en Paula seksueel gezien zit en Patrick wordt erbij gevraagd. Ook op dat gebied passen ze uitstekend bij elkaar. Bedoelt Patrick dat het ook in dit opzicht lijkt alsof ze al een kwart eeuw getrouwd zijn? Nou dan zullen de vonken er bij die twee wel van af vliegen maar niet heus.

Wat doen stelletjes die net getrouwd zijn?

Het ijs is nog niet gebroken tussen Remco en Paula maar misschien brengt de fotoshoot daar verandering in. De kans dat de afstand nóg groter wordt lijkt mij meer voor de hand liggend als ik zie hoe ze naast elkaar aan komen gesjokt.

Paula vindt Remco wel aardig, aangename stem en zachte handen maar nee...het voelt allemaal wat vreemd. En dan moet je elkaar ook nog aankijken voor de foto. Doodeng! Remco ziet die afstand niet zo. Hij vindt het wel oké allemaal zo.

En dan moet die kus er ook nog komen voor de foto. Nou daar denkt Paula anders over. Het voelt allemaal veel te afstandelijk voor haar dus een kus(je) op de wang, daar blijft het gewoon bij. Remco vindt ook dat prima. Hij heeft er helemaal geen mening over. Zijn er dingen waar je wél een eigen mening over hebt? We gaan ze vast nog ontdekken de komende weken.

Tenerife here we come! Op naar ‘Huisje boompje Beestje

Wichian en Loes gaan samen met de halve inboedel van Loes richting Tenerife. Ze hebben schik samen, kunnen samen lachen en praten en komen terecht in een prachtig hotel. Het zwembad grenst aan hun kamer en ze gaan op de rand zitten met een flesje bier. Wichian gooit soepeltjes zijn benen over de rand van het zwembad en laat zijn voeten inclusief pijpen van zijn spijkerbroek in het water zakken.

Aan hun eerste ontbijtje zegt Loes meteen tegen Wichian dat ze het écht rustig aan wil doen. Dat kan Loes, ontbijten moet je écht op je gemak doen. Ze willen alle twee ‘huisje-boompje-beestje’. Het woord ‘samen’ komt heel vaak voorbij.

Alles koek en ei bij Nicole en Martijn

Ze worden die ochtend wakker en ontmoeten elkaar aan het zwembad en serieus.....alsof er níets gebeurd is. Ze omhelzen elkaar lief en ik snap er even hélemaal geen fluit meer van. Waar is wát gebeurd die avond daarvoor en waarom hebben wij dat niet gezien?

Ja, Martijn wilde dit zónder camera’s. Was dat voor het geval het weer hélemaal fout zou gaan en wij dan wéér geen getuige mochten zijn van zijn uitbarstingen? Ik voel me zwaar gepasseerd! Daar is dus gisteren een emmer zand over de issues gegooid en ja, dat wilden ze zonder camera’s.

Ze ontbijten samen, alsof er niets gebeurd is. Martijn mept wespen dood alsof hem nooit gevraagd is om dit vooral NIET te doen maar gelukkig begrijpt hij haar. Hij is tenslotte een gevoelsmens (sorry ik kon het niet laten) en hij begrijpt haar angst voor wespen. Waarom blijf je er nondedju niet met je tengels van af dan! Het wordt weer binnen eten, wat Martijn eigenlijk niet wil. Maar hij geeft toe want hij is zó geweldig! Wat een ego die man.

Ik weet zeker dat Martijn zonder camera’s écht nog véél vervelender is dan mét camera’s. Ik vind hem een bloedzuiger eerste klas. Nicole is ook niet voor de poes, maar Martijn is in mijn ogen gewoon een narcist. Ik kan er geen ander woord voor verzinnen.

Martijn heeft geen actieve herinnering aan zijn vorige verblijf in Italië

Met Nicole achter het stuur, wat gelukkig deze keer geen issue wordt, gaan ze richting kartbaan. Zo die twee kunnen nu even uitmaken wie er het beste kan rijden. In de auto hangt meteen een bijzondere sfeer want Martijn verspreekt zich en Nicole is scherp.

Hij hangt een interessant bla bla verhaal op over een familie in Italië waar hij ooit thuis is geweest. De grondleggers van het karten. “Hoezo ben jij daar geweest? Jij was nog nooit in Italië geweest heb je mij verteld” zegt Nicole. En dat heeft Martijn inderdaad op Schiphol gezegd. Ja dat schoot hem ineens te binnen. Wat een vréémd verhaal is dat! Waar heb je nog meer over gelogen Martijn? Hij kletst zich er ook níet uit en valt door de mand.

Hamilton tegen Verstappen

Ze gaan er beiden vol voor en de winnaar krijgt een ontbijt op bed én een massage. Toe maar. Eerst slaan jullie elkaar de koppen zo ongeveer in en nu volgt er een massage? Heel bijzonder en vooral erg nép allemaal.

Ze beginnen met het passen van de helmen en Martijn heeft een maat XXL. De reden hiervan is vast niet gelegen in de hoeveelheid hersencellen die in dat hoofd zitten. De witte panty zit er onder en met vol gas op die lolly racen ze in het rond. Nicole wint, maar Martijn heeft de snellere rondetijd en wie er nou echt gewonnen heeft...ik vraag het me af, maar ze geven elkaar een massage....zeggen ze. Martijn wil de onderkant gemasseerd en Nicole krijgt van hem de bovenkant gekneed. Pfff stelletje kinderen!

Met wijn gooi je niet Nicole, maar ik snáp je wél!

Ze hebben geprobeerd ons te laten geloven dat het weer oké is tussen Nicole en Martijn, maar daarvoor was het allemaal véél te geforceerd! En zoals ik al vermoedde is de bom nu écht gebarsten. Of beter gezegd...het wijnglas! Wát de aanleiding geweest is, dat laten ze ons niet zien. Maar het is zodanig uit de hand gelopen, dat Nicole een vol glas rode wijn in het gezicht van Martijn heeft gegooid! En dat nadat ze gewoon 1 héle dag géén ruzie hadden gehad!

Ik vind het echt zó ontzettend jammer dat we niet te zien krijgen wát er is gebeurd. Ik heb zelf het vermoeden dat er zúlke heftige woorden zijn gevallen dat het echt niet geschikt was om uit te zenden. Die woorden zijn uitgesproken door Martijn dat is voor mij zo helder als maar kan.

Jij kunt écht niet autorijden

Martijn zegt dat hij alleen heeft aangegeven dat hij zich niet veilig voelt bij haar in de auto. Gaaaaaaaan we weer! Nee sterker nog, hij heeft gezegd dat ze niet auto kan rijden. Voor de camera zegt hij het heel rustig maar met te veel sarcasme.

Wat vooral mijn aandacht trekt als Martijn zijn praatjes verkoopt is zijn alcohol-hoofd. Kijk nou toch hoe hij er bij zit! Z’n smoezelige hemd half open, een ‘buik’ (ik had een ander woord in gedachten) die er onderuit hangt, over z’n broeksriem heen. De alcohollucht komt bíjna uit m’n laptopscherm! En dan heeft hij het over Nicole die niet van ZIJN NIVEAU is....niet OSM.....Ik word niet goed!!! 

Ik weet zeker dat hij dit niet op deze manier heeft gezegd. Dat is een knallende ruzie geworden in de auto waar vermoedelijk de honden geen brood van lusten. Nicole heeft al eerder aangegeven tijdens het ‘handrem incident’ dat Martijn verbaal vreselijk tekeer kan gaan en dat zal nu niet anders zijn geweest. 

Cathelijne en Laura......Testosteron vs progesteron

We maken kennis met het laatste koppeltje en dat zijn 2 meiden. LEUK!!! Cathelijne houdt van paarden en werkt en woont op een manege slash vakantiepark. Ze zit wat hoog in haar testosteron. (Dat klinkt alsof ik het over mijn dekreu heb) Maar Patrick meet de vingers van de kandidaten op en kan zo zien of ze mannelijke of vrouwelijke trekjes hebben. Nou Cathelijne is dus duidelijk de ‘man’ en zoekt een ‘vrouw-vrouw’.

Laura heeft kennelijk kortere vingers en is vrouwelijker. Ook Laura houdt van dieren en ze doet aan het verzekeren hiervan. Ze is vriendelijk en iets meer meegaand. Zie...ik wist het! Vrouwen zijn gewoon meegaander van aard dan mannen! Ik laat het straks meteen aan mijn man horen dat Patrick dit gezegd heeft. Weer een issue van tafel bij ons! Ik ben gewoon lief! Ik ben trouwens wel meteen even mijn vingers gaan opmeten.

Heel veel kippen in een hok

Dit wordt dus twee keer een bezoek aan een trouwjurken winkel. Hebben we in ieder geval deze match geen last van een ‘te strak pac van Jac’. Daar las ik trouwens een stukje over, jawel in onze eigen MAFS Facebook groep, dat dit modérn is anno 2022/2023.

Zowel Cathelijne als Laura wonen samen met (vrouwelijke) huisgenoten. Dat wordt een drukke bedoeling met het samenwonen straks. Zet meerdere kippetjes in een hok en je hebt alle ingrediënten voor een flinke bitchfight. Cathelijne zoekt een vrouw die goed is in het huishouden, want daar is zij niet zo goed in. Haar aanstaande moet ook een goede kledingstijl hebben, die heeft zij namelijk óók niet. Cathelijne is de nuchterheid zelf en de ‘Tukker-druppels’ druipen er van af. Ik herken ze meteen! 

Niet alle billen zijn geschikt voor een witte broek

Cathelijne neemt haar ex en haar ‘ex dáárvoor’ mee en kiest voor een jurk waar ik nou niet echt veel testosteron in zie. Terwijl Laura, je weet wel....die van de progesteron, kiest voor een broek, althans een soort van broek.

Ik wil niet heel lullig doen, maar een witte broek, daar moet je toch wel strak voor in je velletje zitten. Waarom heeft niemand Laura gewaarschuwd dat het niet héél erg elegant is als je échte heupen hebt? Een jurk was veel ‘progesteronniger’ geweest.

Richelle en Maarten klimmen naar grote hoogte

Mijn tot nu toe favoriete stel moet in het holst van de nacht het bed uit. Ze gaan een vulkaan beklimmen en ze hébben er zin in...NOT, maar dat gaat vast goed komen als ze goed wakker zijn. Onder begeleiding van een gids beginnen ze aan de loodzware tocht maar eerst moet de auto gestart worden.

Dat lukt nog wel, maar dán??? Maarten komt tot de ontdekking dat het een automaat is. Er gaan lampjes branden en dat is over het algemeen nooit goed. In de bocht zien we de auto een noodstop maken. Ja Maarten, een automaat heft maar 2 pedalen maar je moet ze níet alle twee tegelijk intrappen. In een slakkengang vertrekt het stel en ik hoop dat ze voor het donker aankomen.

Het is afzien, maar de beloning van deze klim is een práchtig uitzicht. Op het allerhoogste punt staan ze gearmd en kan er weer een kusje af. Er moet nu toch wel zo langzaam iets gaan gebeuren bij die twee. Het hele proces staat in mijn ogen een beetje stil.

Coming up: Remco swingt de pan uit, Wichian geeft zijn grenzen aan en Nicole zegt sorry.

Niks missen en meepraten over Married At First Sight? Word lid van onze Facebook-groep!